Главная » Статьи » Приколы в WoW » Анекдоты в WoW
Приколы War3 и WoW
Почему эльфы не любят солёные огурцы? У них уши в банку не пролезают!!! =)) И даже если пролезают - глаза сильно щипает! * * * Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена. Прист осматривает его и говорит гранту: - Так, раненому надо ампутировать левую ногу. Тюк. - Я сказал левую! Тюк. - Я сказал ногу! * * * Паладины несут в мир Свет и Добро. Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков... * * * Паладин инструктирует новобранцев футманов: - А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте! * * * Артас обращается к футману: - Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге? - Конечно, Артас! - Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода? - Никак нет, товарищ Паладин! * * * У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса. В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные... * * * Таурен пришел к присту. - Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву. - Hу, это еще не так стpашно... - Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало! * * * В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца! * * * Тролль приносит лом на аукцион. Аукционер спрашивает: - Почём выставлять? - 1000 G. - Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли? - Нет, просто очень деньги нужны. * * * Беседуют два гнома. - Ты зачем женился-то?! - Да не нравилось мне в заводской столовой обедать. - А теперь?! - Теперь нравится... * * * Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Инженер: - Ну, давайте посмотрим, И заводит бензопилу. Пал: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?! * * * В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл: -В последнее время на аукционе участились воровство и обман... И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает... -А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ! * * * Маленький орчёнок спрашивает у мамы: - Мам, а можно я пойду поиграю с Петей? - Нельзя, сынок, он ведь Андэд! - Мам, а можно я тогда пойду и побью его? На небесах сидит (любой святой) Мимо него постоянно пробегает Паладин. Раз пробежал. Два... Три... Четыре... (Святой) говорит паладину: Ты чего бегаешь то... туды сюды?... Паладин: Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает. * * * Один таурен говорит другому: - Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой. - Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось. * * * Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон. * * * Разговор вара с пристом: Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!! * * * -Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют? -/wave /lol mooooooooooo * * * А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку? -Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки. * * * Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... * * * - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять.. * * * Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба! Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун? * * * Маленький Эльф в Оргриммар подошёл, Тихо сказал "Альянс - чемпион" Долго пинали кровавое тело, Альянс не вступился - Ведь били за дело * * * Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Пэйн, эльф из Дарнассуса. - Я Седовласс, гном из Айронфорджа - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! * * * Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу. Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше! орк кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 золота! - Пожалуйста. Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось. - Хочу шикарную гильдьийскую башню. - Исполняю. У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Орк думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 ордынцев!
Категория: Анекдоты в WoW | Добавил: Indeoo (28.01.2011)
Просмотров: 1894 | Рейтинг: 3.7/6
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]